Zábavné vtipy
Na téhle stránečce se doufám hooooodněěěě zasmějete, protože zde najdete velmi zábavné a někdy až k popukání superrr vtípky!!!!! Tak se připravte a jedéém..... :D :D :D :D cha cha cha!!!!!
Vtípky o Alkoholu:
Do hospody dorazi chlapek a hned k vycepu a poruci si vodu. Vyzunkne ji. Pak druhou... a jeste treti. Kdyz chce, aby putykar jeste jednou otocil vodovodnim kohoutkem, ten mu poda krabicku prezervativu. "To mi davate jako na co?" "To chapejte jako pozornost podniku - aby se uz nerodili dalsi volove, jako vy!"
Chlap sedi doma u stolu a slysi tichy hlas: "Pojd do hospody..." "Co to je?" rika si, ale pak si pomysli, ze se mu to jenom zdalo. Kdyz v tom zase slysi ten hlasek: "Pojd do hospody..." "Co to sakra je?" "To jsme my, tvoje jatra. Prece nebudeme tvrdnout doma."
Jde opilec domu a marne se snazi strcit klic do poulicni lampy. Zarazi ho policajt a pta se ho: "Co to vyvadite?" "Snazim se odemknout dvere od baraku, ale vubec mi to nejde." Policajt se podiva nahoru a povida: "Tak si zazvonte, nahore se jeste sviti."
Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."
Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim bliží bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému:
"Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo, a nese ho pes."
V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá: "Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma."
"Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!"
Vtípky o Cestování:
Pan Novak stravil peknou dovolenou v zahranici a vraci se ve vyborne nalade domu. Pri vychodu z letiste celnik provadi namatkovou kontrolu a pta se pana Novaka: "Konak, whisky, cigarety?" "Ne, dekuji jste moc laskavy, ale salkem kavy bych nepohrdl."
Dva turisti chodi po horach a najednou uvidi takou jamu, ze nedohlednou na dno. Pobliz lezi kolejnice, tak ji spolecne chytnou a hodi do jamy, aby zjistili, jak je hluboka. Cekaji, cekaji, porad nic a najednou kolem nich probehne koza a skoci do te straslive jamy. Krouti nad tim hlavama, kdyz prijde baca a pta se: "Nevideli jste tu kozu?" "No nejaka tu pred chvili bezela a skocila do te jamy." "Tak to nebyla moje, ja ji mel privazanou ke kolejnici..."
Jdou takhle dva lesem a tomu jednomu se chce hrozne srat. Tak se jde vysrat za strom a krici na toho druhyho, ze nema papir. Ten na nej, at se utre dvackou. Za chvili se vrati celej od hoven. "Co jsi proboha delal?!" "Kdyz ja mel jen 19,60!"
Setkají se tři trampové: "Já budu týden pod širákem," povídá první.
"Já čtrnáct dní pod stanem," povídá druhý."
"Já měsíc pod zámkem," dodá třetí
Dva turisti konečně vylezou na Lysou horu a unaveně se svalí do trávy.
- Člověče, necejtím nohy.
- Čichni si k mejm!
Na rovném úseku sjel autobus do příkopu.
"Jak se to mohlo stát?" ptá se policista šoféra.
"Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"
Jede chlap ve vlaku a zenska mu rika: "Pane, nevyklanejte se z toho okna, muze se vám neco stat." Chlap odpovi: "Ja tudy jezdim 25 let a tu trasu znam nazpamet, napriklad ted prijdou tri be, be, be-tonovy sloupy."
Super vtipy o Pepíčkovi :D :
Pepík doma vytáhne žákovskou knížku a říká otci:
"Máš to podepsat."
Táta na to jestli má zase 5 nebo poznámku?
"Mám 4 a 5."
"Jakto?" ptá se otec.
"Nemám tušení, snad ty lepší známky jdou na export..," říká Pepík
Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla: "Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách". Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?"
Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky.
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Kačenkou ze třetího patra."
"Pepicku, kde mas ukol?"
"Nemam, pes mi ho snedl."
"To je ale blba vymluva."
"Prisaham, ale musel jsem ho prinutit."
Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!" "Co je, hoří snad?" "Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."
Pta se ucitel v hodine MATEMATIKY: "Trida ma 35m2 a slunce do ni sviti pod uhlem 42°.Kolik mam roku?" Pepicek odpovi: "40." Ucitel zatleska a rekne: "Jak jsi na to prisel?" Pepicek: "To je takhle-ja mam bratrance,ktery ma 20 let a otec o nem rika,ze je to polovicni debil!"
Pepicek rozlil ve skole mleko a pani ucitelka se ho pta: "Pepicku co by ti doma rekla maminka" A pepíček říká: "Vzala by hadr a nekecala by."
Tatínek říká pepíčkovi běž do obchodu a kup tam mléko! A dá mu pajzku(50Kč). Pepíček potká prostitutku
a ta mu říká: "Jestli mi dáš tu pajzku můžeš si šáhnout na moji pravou kozu." Pepíček ji dal pajzku a šáhl jsi na pravou kozu. Druhý den dá táta Pepičkovi zase pajzku ať jde koupit mléko! Pepíček potká zase prostitku a ta mu říká: "Pepíčku když mi dáš tu pajzku můžeš si šáhnout na levou kozu." Pepíček ji dal pajzku a sáhl jsi na levou kozu. Třetí den dá táta Pepíčkovi stovku ať jde koupit mléko!! Táta na Pepíčka kouká z okna. Pepíček potká před obchodem prostitutku a ta prostitutka mu říká když mi dáš tu stovku můžeš si šáhnout moje obě kozy. Pepíček jí dal stovku a šahá ji na obě kozy a táta z okna volá. "Pepíčku mačkej, mačkej!!!"
Vtipy o doktorech:
Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika: "Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite chodit schodech, abyste si neublizila!" Po urcitem case: "No vidite, babicko, hned vypadate lepe, i srdicko je uz v poradku, po tech schodech uz pomalicku muzete chodit." "Jej, pane doktore, jste zlaty. Ani nevite, jakou radost jste mi udelal, ze uz nemusim lezt po tom zabradli..."
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!" "Promiňte, pane. Ach, tak to se omlouvám, doplatíte mi dvacet korun."
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno:
A on: "P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
Doktor: "Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot."
Přijde chlap k doktorovi a ptá se:
"P p p pane d doktore, c co je to p p p prostata?"
"No, to je, když někdo čůrá jako vy mluvíte."
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."
Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. Jeden říká: "O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky." A druhý říká: "To víš, že jo a ty mi ji zhasneš!"
Kameňáky:
Přiběhne zajíc do lesa,ošoustá pařez,
napije se vody a povídá:
CHlast a ženský,to bylo vždycky moje!
Mama hovori rano svemu synovi: "Vezmi si ciste spodni pradlo - co kdyby te srazilo auto?
Co uděláte s epileptikem ve vaně?? - Přidáte špinavé prádlo.
Letí dvě včely po poušti. Najednou ta jedna odbočí do leva. A té druhé to vůbec nevadí.
- "Neviděl jste tu dva policajty?"
- "Ne, pane, tady nešla živá duše."
- "Tak mi dejte aktovku, hodinky a peněženku!"
Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?
Citron se nejdřív přeřízne a potom líže...
Kdežto sekretářka píše na stroji.
Jdou dva a prostredni nese hrabe.
Přijde krokodýl do krámu a říká prodavači: "Máte deset litrů rohlíků" a prodavač "né,nemáme,mi máme jenom mikrovlnku" a krokodýl "to nevadí,Já jsem tady stejně na kole".
Vtipy o Manželství:
Muz prijde driv domu z prace. Zastihne zenu, jak na kolenou suruje podlahu. Pritoci se k ni zezadu a... Ona: "Copak dnes tak pozde, pane listonosi?"
Vraci se manzel ze sluzebni cesty a uz pred domem ma takovy neprijemny pocit. Vrazi do bytu a ihned se riti do loznice. Zpod periny se ozyva vyskot a vykukuji ctyri nohy. Muz vytahne legalne drzenou zbran a polosileny vzteky vystrili cely zasobnik. Jako v matohach se vpotaci do kuchyne a v tom vejde jeho zena, ktera drzi prst u ust a rika: "Pst, prijeli vasi."
